Bei der Streckenplanung für die kommende Woche
hatte ich auf einem Bildschirm meinen Outlook-
Kalender offen und auf dem anderen G00gle Maps.
Standardmäßig sind auf der Karte auch alle meine
in der Vergangenheit gesetzten Favourites bzw.
points of interest als Herzchen eingeblendet.
Dies sah die Liebste, als sie nackt und mit einem
Handtuch um den nassen Kopf aus dem Bad
in Richtung der WoZi-Couch schritt.
In diesem Moment schaut sie nach rechts,
über meine Schulter, und sieht das da:
Instant wütendes Geschnaube hinter mir:
"Ach so ja, all-es-klar, tragen wir uns jetzt die
Wohnwagen-Nutten schon in G00gleMaps ein,
sach ma wie BLÖD kann ein Mann sein?!
Du musst es ja WIRKLICH nötig haben, wie!?"
Ich habe eine in Jahrzehnten elaborierte Methode,
damit umzugehen, angefaucht zu werden.
Ruhe bewahren.
Zeit gewinnen.
Mal wenigstens die paar Sekunden, bis ich irgendwann
geschnallt habe, um was es eigentlich geht.
Ich schaue in ein wutrotes Gesicht unter einem
Saarland-großen blauen Handtuchturban.
Ich schaue auf meinen Bildschirm.
Ich schaue zurück zur Liebsten.
Begreifen setzt sein.
Einatmen, ausatmen.
Dann erst Mund auf.
Täte einer Menge Menschen gut, glaube ich.
"Schatz? Es ist gut, dass Du schon nackt bist,
das wirst Du gleich brauchen."
"DU HAST SIE WOHL NICHT MEHR ALLE,
WENN DU JETZT..."
"Schatz?
Nimm die Maus.
Klick da auf das Herz.
Jetzt sofort!"
Mit dem einer Frau maximal möglichen mauligen
Gesichtsausdruck wird die Maus unwirsch über den Tisch
geschleift, der folgende Tastenklick entspricht der Belastung
von ca. 1.000 normalen Klicks.
Und dann:
Stille.
Weitere Stille.
.....Erkenntnis bahnt sich den Weg in den Denkapparat.
Bis zum Sprechapparat hingegen dauert es noch
die eine oder andere Sekunde.
Und dann endlich:
"...Oh."
"Jaaaa, genau: Oh! "
"Oh, das...ich hab gedacht....das tut mir leid!"
"Neeneeneeenee Süße, vergiss das! Mit einem
DAS TUT MIR LEID ist es nicht getan,
nicht nach DER Nummer gerade!"
"Und was..."
Ich sehe an ihr herunter.
Fange breit und widerlich an zu grinsen.
Die Frau kapiert sofort.
"Nee, jetzt, oder??!"
"Runter auf die Knie, Süße. Du schuldest mir was."
"Ach so ja, all-es-klar, tragen wir uns jetzt die
Wohnwagen-Nutten schon in G00gleMaps ein,
sach ma wie BLÖD kann ein Mann sein?!
Du musst es ja WIRKLICH nötig haben, wie!?"
Ich habe eine in Jahrzehnten elaborierte Methode,
damit umzugehen, angefaucht zu werden.
Ruhe bewahren.
Zeit gewinnen.
Mal wenigstens die paar Sekunden, bis ich irgendwann
geschnallt habe, um was es eigentlich geht.
Ich schaue in ein wutrotes Gesicht unter einem
Saarland-großen blauen Handtuchturban.
Ich schaue auf meinen Bildschirm.
Ich schaue zurück zur Liebsten.
Begreifen setzt sein.
Einatmen, ausatmen.
Dann erst Mund auf.
Täte einer Menge Menschen gut, glaube ich.
"Schatz? Es ist gut, dass Du schon nackt bist,
das wirst Du gleich brauchen."
"DU HAST SIE WOHL NICHT MEHR ALLE,
WENN DU JETZT..."
"Schatz?
Nimm die Maus.
Klick da auf das Herz.
Jetzt sofort!"
Mit dem einer Frau maximal möglichen mauligen
Gesichtsausdruck wird die Maus unwirsch über den Tisch
geschleift, der folgende Tastenklick entspricht der Belastung
von ca. 1.000 normalen Klicks.
Und dann:
Stille.
Weitere Stille.
.....Erkenntnis bahnt sich den Weg in den Denkapparat.
Bis zum Sprechapparat hingegen dauert es noch
die eine oder andere Sekunde.
Und dann endlich:
"...Oh."
"Jaaaa, genau: Oh! "
"Oh, das...ich hab gedacht....das tut mir leid!"
"Neeneeneeenee Süße, vergiss das! Mit einem
DAS TUT MIR LEID ist es nicht getan,
nicht nach DER Nummer gerade!"
"Und was..."
Ich sehe an ihr herunter.
Fange breit und widerlich an zu grinsen.
Die Frau kapiert sofort.
"Nee, jetzt, oder??!"
"Runter auf die Knie, Süße. Du schuldest mir was."
Sagen Sie, was Sie wollen,
aber ich fand das gerechtfertigt.
Sicher, dass das nicht Absicht war? (... nackt, provokant.... ;) )
AntwortenLöschenSogar ganz sicher, dass nicht.^^
LöschenMarkiert wegen Fahrrad oder schon Elektromobil?
AntwortenLöschenDiesen ratternden männlchen Gesichtsausdruck und die Erleichterung, wenn der Groschen fällt, als Reaktion auf schnaubende Frauen kenne ich irgendwie... ^^
Markiert wegen „es wäre schön einen Fahrradreparaturladen in der Nähe zu finden, der sich mit GoSwissDrive Antrieben auskennt und Ersatzteile für YOUMO-Bikes besorgen kann.“
LöschenLetztes Mal in Süddeutschland musste dafür nämlich ein reisender Fahrradtechniker von Sachsenring anreisen und das waren schon mal pauschal EUR 120,—.
Das mit dem fallenden Groschen ist eine ausgesprochene DUMMHEIT von Männern, in der Mehrheit der Fälle! Viel (VIEL!) cleverer ist es, dümmlich aus den Mundwinkeln sabbernd mit großen Augen das Weib anzustarren, bis sie genervt augenrollend abdampft und was-auch-immer-es-war SELBER erledigt:
Es erhöht Stresstoleranz und eigene Lösungsfindungskompetenz bei der Frau und erhöht Freizeit beim Mann.
War mit einem Augenzwinkern. 😉 Das Fahrrad habe ich mir damals im Internet angeschaut, als Du es gekauft hattest. Ziemlicher Kostenpunkt mit der Wartung. War das nicht eine Schweizer Marke? Gibt ja nicht so viele Händler in D.
LöschenAch, meistens sind es Verständnisprobleme der Frau, das Gesagte zwischen den Zeilen und so. 🙄