R5

[ ein repost,
erste Veröffentlichung war Dezember 2015.

Manchmal denke ich:
Da war die Welt noch in ordnung.
War sie aber schon nicht mehr,
wie Sie an meiner nur ganz leicht chauvinistischen
Schreibe schnell erkennen werden.

Egal.
Enjoyt den alten Scheiß. ]

Bei dem Kürzel R5 denkt MEINE Generation ja
erstmal ans erste eigene Auto.
Oder, wie in meinem Fall, ans zweite: 

Renault 5 TL
knallrot

Sitzlehne bis gerade mal kurz über die Nieren

Zum Rückwärtsgang einlegen:
Den Ring am Schaltknauf hochziehen wie beim Prostata-Kontroll-Griff.

Einskommanull Liter Hubraum, aber:

Nur das gute teure Super durfte in den Tank.

Musste ja auch sein, angesichts der kaum bändbaren
45 PS, welche nach einem charakterstarken und
erfahrenen Fahrer verlangten

(was wohl erklärt, warum ICH dann mein Exemplar 1992
auf der A8 in einem Totalschaden auf der linken Spur versenkte.

6 Wochen, nachdem ich die letzte Rate für die Kiste abgestottert hatte.

Und nun ja, der Gegner war ein Volvo aus Österreich.
Kennzeichen "S 248248".

Aber immerhin:
Ein Initiativgefecht gegen Österreich.
Sagen Sie bloß nicht, ich hätte nicht Alles versucht!).

Mit Mühe und Not hatte ich es EIN EINZIGES MAL
zuvor geschafft, die Kiste auf einen sensationellen
Verbrauch von nur 4,5l auf 100 km runterzudrücken.

Dazu musste ich 409 km lang Tempo 110 fahren
und lief bei jedem der überholenden Sattelschlepper Gefahr,
durch dessen Fahrtwind unfreiwillig 2 Spuren auf einmal zu wechseln.

Das Schöne an diesem Auto war, es war absolut frauensicher.

Eine breite, fette orangene Leuchte, daumendick und
zentral im Blickfeld neben dem Tacho sprang an,
sobald weniger als 5 Liter Sprit im Tank waren
(oder auch, wenn Sie mit halbvollem Tank etwas zu offensiv
in die Kurve gingen - diese Warnleuchte war also lange
vor den Multifunktionsarmaturen bereits eine Kombination
aus nicht ignorierbarem Tankwarner und Fahrstilwarner. 

Wie gesagt: Frauensicher).

Außerdem war dieses Auto zugleich kontrarezeptiv wirksam:

Für einen nicht-französischen, nicht-italienischen Mann
(also für einen Mann normaler Größe)war es
schlichtweg UNMÖGLICH, in diesem Auto irgendeine
Art von Sex zu haben - außer Oralsex.

Letzteren auch nur, wenn von Partnerinnen unter 1,60m geliefert.

Da das Auto zudem KEINE TÜRGRIFFE besaß,
sondern nur seitliche Eingriffe wie bei einem Männerslip,
wo man reinfassen und das Ding darin dann nach oben
ziehen musste (...), lag zudem stets ein Hauch von
viriler Maskulinität in der Luft, wenn ich um die Ecke bog.

(Nicht umsonst wurde der Wagen vom Hersteller

als "kleiner Freund" beworben !)

Blöd allerdings war, dass es beim Tragen von
BW-Stiefeln ohne Mühe möglich war, alle 3 Pedale
gleichzeitig zu treten, was angesichts freitäglich
hormoninduzierter rasanter Heimfahrt von der Kaserne
auf die zur Freundin durchaus öfters mal passierte.

Aber das war jetzt etwas weit ausgeschwiffert.

Was ich EIGENTLICH erzählen wollte:

Ich finde ein neues Handy chinesischer Provenienz ganz geil.

Es heißt:  R5.
Und es ist vom Traditionshersteller (lol) OPPO.

Ja, OPPO.

Da schauen Sie unclever, ich versteh das.

Aber Sie schauen gleich noch erstaunter aus, gucken Sie mal: