so gut Du konntest

Und morgens um 7 wache ich auf, und da bist Du wieder,
nach Monaten bist Du mal wieder da, in meinem Kopf.

Erinnerungen an Dich laufen nach einem bestimmten
Ritual ab - als allererstes entsinne ich mich der schönen
Momente, die wir als Sohn und Vater hatten.

Es geht dabei um die erste Einfärbung der nun kommenden
Gedanken.
Es geht um "es gab auch diese schönen Momente früher!"
als bewusste Erkenntnis, gleich eingangs einer Kette von
Erinnerungen.

Und es geht um die Quintessenz des Werkes von Byron Katie.

Nicht, dass ich mit ihren Techniken und den "4 Fragen" immer
d'accord wäre, aber ich bin es definitiv mit ihrer Konsequenz.

Diese ist sinngemäß:

"Was ist, sollte man besser lieben, denn es kann
schmerzhaft sein, sich mit der Wirklichkeit anzulegen."

Und an anderer Stelle:

"Wie Du behandelt wurdest, was Dir widerfahren ist, kannst
Du nicht ändern, aber Deinen eigenen Umgang damit
kannst Du ändern.
Wenn Du das tust, gewinnst Du die Kontrolle über Deine
Gefühle und Gedanken zurück.
Tust Du es nicht, hast Du die Entscheidung getroffen, es
nicht zu tun, und dann musst Du mit Deiner Entscheidung,
weiter verletzt zu sein, auch leben."

Auf die eigenen Eltern bezogen bedeutet das für mich,
dass ich von folgender Grundvoraussetzung ausgehen will:

"Sie haben getan, was ihnen in dem Moment möglich war.
Sie haben es so gut getan, wie sie konnten.

Nicht, dass es gut im absoluten Sinne gewesen wäre.
Aber so gut es ihnen eben möglich war.

Nicht, dass das eine Sichtweise wäre, welche die Mehrheit
der Außenbetrachter als WAHR bezeichnen würde.

Aber sie ist eine, die mich sanft darüber nachdenken und
schlafen lässt und von allen möglichen Sichtweisen ist es
gewiss jene, die mir am meisten Schmerzen erspart."

Weil ich nie das Gefühl hatte, meine Mutter wirklich 
gekannt zu haben, hatte ich bei der Scheidung meiner Eltern
entschieden, bei Dir bleiben zu wollen.

Es gibt von "Euch" fast keine Erinnerung.
Ich kann mich an keine 5 Momente erinnern, wo ihr je
auch nur im gleichen  Raum gewesen wärt.

Es gab keinen Urlaub mit Euch als Eltern, keinen einzigen
gemeinsanen Spaziergang, nur eine handvoll Erinnerungen
mit Euch überhaupt, und eine davon als schwere Gewalttat.

Vieles von dem, was meine Kindheit ausmachte, wurde mir
im Nachhinein von Dir erzählt, und sehr sicher ist eine Menge
davon falsch oder zumindest so nie passiert.

Ich erinnere mich daran, dass meine Mutter mich auf
keinen Fall bekommen wollte und Du Deine eigentliche Freundin
verlassen musstest, weil Dein Seitensprung schwanger war mit mir.

Immer noch unglaublich, dass Du mir das erzähltest,
als ich noch ein Kind war.

Oder wie Du bis zum etwa 4. Lebensjahr wohl nichts anfangen
konntest oder wolltest mit mir - was Deiner Aussage nach aber
normal sei und wissenschaftlich erwiesen, dass das bei
allen Vätern so sei.

Eure Scheidung, der Rosenkrieg mit jeglichem nur denkbarem
Hass und Härten dem Anderen gegenüber.

Wie Du den gegnerischen Anwalt, der früher mal Deiner war,
im Gerichtssaal zusammengeschlagen hast und der Familienrichter
sich von innen in Panik im Richterzimmer einschloss.

Die Unfähigkeit oder fehlende Bereitschaft, Deinem Kind
für ihn Unpassendes zu ersparen.

Wie zum Beispiel Deine Nächte, wenn Du Dich mit dem Gewehr
nachts aus dem Haus schlichst und durch die Dunkelheit des
Hochwildschutzparkes zogst, um Dir das Leben zu nehmen.

Wie Du Deine panischen Unbeherrschtheiten in luftabdrückenden
Umarmungen mit mir abreagiertest, wenn ein Pfändungsbrief von
einer der Banken oder ein Vollstreckungsbeschluss ins Haus
geflattert waren.

Ich erinnere mich an das Nachtlicht im Flur was Du mir
wegnehmen wolltest, um mich nicht zu veweichlichen.
Was musste ich kämpfen für dieses Licht.

Die zu wenigen Umarmungen, die ich bekam.
Dann aber wieder vor Allem aber dieser eine wundervolle
Moment beim sonntags Spazierengehen.

In eisiger Winterkälte, aber bei strahlend blauem Himmel,
alle Felder um uns herum voller Eis und Schnee.

Du mit dem braunen dicken Ledermantel mit dem Fellkragen,
und ich in dicker Jacke, mit vor eisiger Kälte tränenden Augen,
aus Leibeskräften Dir entgegenlaufend,
in Deine weit geöffneten Arme.

Genau hier:

     Dieser eine Moment und diese eine Umarmung.

Die halten.
Die halten gegen alles dagegen.
Die sind, was bleibt.
Von dem ich will, dass es bleibt.

Etliche Jahre erst nach Deinem Tod habe ich meinen Frieden
geschlossen mit Dir, mit uns, mit dem, was war.

Es gibt nun keinerlei Groll, kein Unverständnis mehr,
kein "was hatten Andere in der Zeit?" und kein "hätte es nicht auch?".

Dein Verhalten anderen Menschen gegenüber, egal ob Deinen
Kindern oder Partnerinnen gegenüber, Nachbarn, Fremden,
es war nie ein gesundes:
Du warst pathologisch, und man macht Kranken keinen Vorwurf.

Ich hab viel ferngesehen als Kind.
Später war ich viel im Web.
Und weiß daher:
Andere hatten es schlimmer.
Viel schlimmer.
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Also, lass uns für heute zum Ende kommen:

   Du hast es gut gemacht.

Alleinerziehender Vater, in einer Welt, die restlos alles
vermissen ließ, was Dir an Werten und Idealvorstellungen
wichtig war, das muss hart gewesen sein.

Ich bin nun selbst in jenem Alter, in dem Du einen Zehnjährigen
am Bein hattest, und kann schon ohne Kind bestätigen:
Leben ist manchmal ne fiese Sau.
Aber ein bisschen Byron Katie hätte auch Dir gut getan.

Nochmal, in tiefstem Gemütsfrieden:
   Du hast es gut gemacht.

So gut Du konntest.

Und ich?

Habe heute Nachtlichter.
In jedem Gang und jedem Zimmer.